من المتكفل بماذا؟

[darker83]

قد يبدو التساؤل مهم جدا لبعض القراء خاصة فئة الشباب، و قد يراه البعض على انه أمر بديهي مفروغ منه لا يقبل النقاش أيا كان الرأي الذي يميلون اليه، ولكن كما تعلمون ان معظم الزيجات التي تفشل في بدايتها يكون سبب الفشل هو الإختلاف بين الأسرتين على تكاليف الزواج.

ولهذا قد هممت بكتابة هذا الموضوع من قرابة اسبوعين ولكني تكاسلت، وبشكل عام قمت قبل أن أشرع في كتابة الموضوع بجمع بعض المعلومات و الأراء من الإنترنت وبعض الأصدقاء المقربين لي وأصبت بالحيرة الشديده وشيئا من التشتت، ووجدت عدة تساؤلات تتطرأ في مخيلتي على من نلقي اللوم؟ على الشباب و البنات بأنفسهم أم على أسرهم؟ على المجتمع أم على الأيام؟

قد يقول البعض أن الموضوع قتل بحثا ولم نصل إلى حل، ولكن ألا يستحق الأمر نستمر في البحث عن الحل؟ وقد يقول البعض الأخر أن لكل زيجة ظروفها و ملابساتها الخاصة، ولكن ألا يوجد قاعدة عامة؟

أثناء بحثي عن الموضوع في الإنترنت توصلت لمقالة بعنوان (لماذا يتحمل الرجل تكاليف الزواج والمرأة تتفرج؟) وهي من جريدة الرياض اليومية بتاريخ 21 مارس 2006 لكاتبه سعود عبدالرحمن المقحم ويتحدث الكاتب عن المصاعب التي تواجه الشباب السعودي في الزواج بأن الفتاة السعودية و أسرتها لا يساهموا بتاتا بأي نوع من أنواع تكاليف الزواج، وكان هناك تساؤل في بداية المقال لفت انتباهي ونصه الأتي:


في ما يتعلق بتكاليف الزواج من الألف للياء، هناك سؤال جدير بالطرح ألا وهو، هل أخواتنا المصريات أكثر تفهماً للحياة وللمشاركة من شقيقاتهن السعوديات؟!، إذن لماذا أخواتنا المصريات أحسسن بالمسؤولية وتقاسمن مع أزواجهن تلك التكاليف قبل عقد القران وبعده، والسعوديات لا حياة لمن تنادي.

بكل صراحة تعجبت أنه يشيد بالزواج من المصريات، ان كان حال المصريات كما يقول الكاتب فلماذا إذا تأخر سن الزواج في مصر؟، ولماذا ترتفع نسبة العنوسة في مصر؟ لماذا يعاني الشباب في توفير الشقة وتجهيزها و تكاليف الزفاف و الشبكة و القايمة وخلافه؟

عند هذه النقطة حاولت أن أستوضح الأمر بالنسبة للجنسيات الأخرى فوجدت أن السعودية و معظم دول الخليج يعانوا من هذه المشكلة، و كذلك فلسطين و الأردن، وأن مصر تعتبر من الدول التي بها نوعا من التعاون في هذه الأمور برغم المعاناة التي نسمع عنها و نراها بشكل مستمر...

وبسؤالي لأحد أصدقائي الذي قد تمت خطبته في الشهر الماضي، وجدت أنه في قمة الإحباط و أنه مقبل على مأساة على حد قوله، فهو شاب حديث التخرج يعمل بالكويت و خطيبته مقيمة بالكويت، و مطالب أن يدفع مهر كافي لفرش شقة بمصر والحمد لله أنه يملك الشقة، و إلا كانت أضيفت لمعاناته، بالإضافة الى شبكة و إلي البحث عن شقة بالكويت ذات ايجار مناسب و فرشها من الألف الى الياء وحفل الزفاف أو حفل كتب الكتاب و حفل الزفاف على حسب ظروفهم و خلافه، كل هذا خلال أشهر وجيزة، ولهذا اضطر أن يدخل جمعية بإسمين وبكل ما سبق تحولت الخطيبة الى خطيئة على حد قوله، لندعو الله أن يوفقهم و أن تتم زيجتهم على خير...

وبعد قرائتي لموضوع منال الخاص بفاستين الخطوبة و ردها التالي على مداخلتي:



دراكر طبعا لازم تدخل وتتفرج مش انت اللى هتشترى فستان العروسة ولازم يكون عندك خلفية عن الموضوع دا

أشكرك على مرورك وردك

وعقبالك يارب أنت وكل اللى لسة برة القفص الذهبى


بعد قراءة هذا الرد وجدت التساؤلات تعود الى مخيلتي.

من المتكفل بماذا؟
هل يتوجب على الشاب ان يشيل الليلة كلها؟
أم يتوجب على الفتاة أن تساعد؟
أم أن الفتاة مخيرة بالمساعدة؟
وإن كانت مخيرة أو يتوجب عليها المساعدة فما مدى المساعدة من رأيكم؟

أرجو من كافة الأعضاء المشاركة وإبداء رأيهم في هذا الأمر و كذلك التصويت لكي نخرج من هذا الموضوع بنسبة واضحة تمثل تفكيرنا و نظرتنا لهذا الأمر الهام...

[manal ibrahim]

أولا يا داركر أنا أخترت رقم اتنين فى الأستفتاء قبل ما أدخل على موضوعك

وهو أن العروسة لازم تساعد

وبما أنى كنت السبب فى أنطلاق شرارة هذا الموضوع أو أنى كنت الحافز لكتابته لقيت أنى لازم أرد عليك وبسرعة

طبعا انا معرفش معظم الدول العربية أيه هى عادات الزواج فيها علشان كدة هتكلم عن اللى أعرفه وهى مصر

اللى أعرفه واللى أتنفذ فعلا معايا ومع كل اللى عرفتهم أن العروسة أو أهلها فى الغالب بيساعدوا فى تكاليف الزواج وهى فعلا مجرد مساعدة لأن الشاب بيكون عليه الجزء الأكبر وكفاية أنه لازم يوفر الشقة المناسبة للزواج وطبعا مش هنقول الشقة دلوقت بتبقى بكام لكن عندنا فى مصر وبعد أنطلاق قانون الأيجار الجديد أصبحت أهون على الشباب وأسهل لكن فى نفس الوقت الطلاق كمان بقى سهل لأن مبقاش فيه حاجة يتخاف عليها وعلى رأى والدتى ( اللى بيجى سهل بيروح سهل )

ومن هنا معظم العائلات بترفض حكاية شقة قانون جديد وبتصر على أن العريس يوفر شقة تكون ملكا له

الموضوع معقد شوية أو معقد كتير من وجهة نظر ناس كتير لكن هو دا اللى أتفق عليه الغالبية العظمى من الناس أن الراجل هو اللى عليه الجزء الأكبر من الليلة على حد تعبيرك

وبالنسبة لموضوع الفستان هو بيكون هدية من العريس للعروسة ( تقدر تقول أن دى جملة شيك بتتقال لتغطية الموقف )وطبعا الشبكة كمان بتكون على قد قيمة العريس وغلاوة العروسة عنده

معلش أنا طولت عليكم

ومع أن فيه كلام كتير يتقال فى الموضوع دا لكن كفاية كدة

[MEMES]

شرعاً يجب على الرجل تحمل كل شيء من الألف إلى الياء في مقابل أن تكون الزوجة زوجة شرعاً أيضاً أي تكون زوجة صالحة و تسير لى نهج أمهات المؤمنين رضوان الله عليهن جميعاً

و عرفاً - من وجهة نظري - يجب على الرجل أيضاً تحمل كل شيء ليس بصفته النوعية كرجل و لكن بصفته القوام و المسئول عن تلك الزوجة من الألف إلى الياء

الوضع الإقتصادي لمصر هو السبب الرئيسي في تغير الكثير من الأعراف و الشرائع فتخيل مثلاً عدم وجود بطالة و متوسط دخل الشاب 5000 جنيه شهرياً .. فهل ستكون هناك مشكلة ؟

بالطبع يجب علينا النزول إلى أرض الواقع و الحديث عما يدور حولنا .. الفتاة - في رأيي - مخيرة في المشاركة أو عدمها و لكن تلك المشاركة تسبب مشكلات كثيرة مستقبلاً و لكنها الحياة يا عزيزي

[nora]

موضوع جميل يا داركر

بص انا مع ان الست تساعد الرجل وده لعدة اسباب
1- غلو الحياة جدا جدا
2-قلت فرص العمل وندرتها ان صح التعبير
3- ضعف الرواتب الي حد كبير في القطاع العام واما عن الخاص فالرواتب المرتفعه تخص فأه معينه وان كان الواسطه والمعارف يلعب فيها دور كبير
4- الراجل لما بيخلص كليه بيبقى وراه جيش هيلحق يكون نفسه امتى ؟؟ يعني الست علشان تتجوز واحد جاهز يا تكون مستنياه لحد ميكون نفسه زي البيت الوقف يا تاخد واحد اد ابوها !!:062:

بس اما بعد الزواج ده شيء يرجع لزوجه اذا كانت تساهم في مصروف البيت ولا لاه بس اغلبيت الزوجات العاملات في مصر بتساهم وده لضعف الرواتب


بس انبه هو مش اجباري عليها تساعد هما احرار بس العرف دلوقتي انها بتساعد وبيكون حسب الاتفاق يعني في الي بيشيلو النص بالنص وفي الي بيساهم في جزء من العفش وفي الي بس تشيل النجف والسجاجيد والمطبخ والستاير فهو اتفاق في الاول وفي الاخر

[رمضان]

اذا هنتكلم صح يبقى الشاب لازم يشيل الليلة كلها

[أنا ناس]

هو فعلا الشرع بيقول ان الزوج يجب ان يكون متكفل بكل شيء

بس مع ظروف الحياه بيكون الامر دا تعجيزي

شوف اي شقه بكام واي اوضه بكام ناهيك عن الرفايع والاجهزه الكهربائيه

يعني لو واحد حب يعمل على حسب الشرع يمكن على ما يكوم نفسه يكون تم الخمسين بالراحه او اشتغل نصاب او طلع اي دوله عربيه ( دا في نظر الي عايش هنا ان الي في دوله عربيه بيغرف في فلوس)

والله المفروض يبقى في شوية رحمه

يعني لو مفيش دش وديك فريزر وكشتم مشين واوضة مكتب و اوضة اطفال و صالون مدهب غير باه الحجات الي بيتزين بيها النيش من اطقم شربات وكاكاو وقهوه وشاي وستاير براقع وسجاد مش عارف ايه ونجف كريستال عصفور يبقى مفيش جواز

وكان كل اهالينا اجوزا كده

ولا عشان بنت عمي اجاب ليها فستان فرح بكزا واتعمل لها فرح بكزا ولا مؤخر كام ولا ولا

يبقى لازم اكون زيها

بجد حمل كبيييييييييييير اوي اوي

مش ممكن يكون الزواج صفقه وبيعه وشروه والي يدفع اكتر يشيل

فعلا لازم يكون في تعاون من الطرفين
اقصد هل الرجل والفتاه

ويدوا مساحه ليهم لان يبتدوا حياتهم ويبنوا نفسهم سوا

مش مقتنعه بكلمة الي يجي سهل يروح سهل

هو يعني لازم يدفع دم قلبه ويشحت ويداين عشان يجوز مهو كده كده بعد الجواز هيسد الدين

وممكن يكره حياته ويعيش مرغم معاها عشان دافع دم قلبه ومش هيقدر يعمل كده تاني

المساله غير كده خالص هي توفيق من عند ربنا وايضا ترجع لكل شخص

ممكن يكون ابوه الي جاب وفرش كده برضه هيكون جا سهل لانه متعبش في فرش ولا شقه

اظن الراجل قبل الشقه والعربيه والفرش

لانه هو الي باقي والله

[Mizo]

ياريت الأخوة اللي بيقولو الشباب يشيل الليله كلها يوضحو بس في ظل معطيات العصر الحالي والشاب اصلاً مش لاقي تمن شقه ايجار يشيل ايه بالظبط.... ماهو لو فضلنا نفكرالعنوسة هتزيد والشباب هيتجهوا إلي حلول أخري.

أنا مع رأي التيسير وعدم المغالاه.

وتحياتي،،

[eltayer]

كلام جميل انا شايف ان معظم النساء موافقين علي فكره ان العروسة تشارك في الاساس

بس عموما المشكلة مش في العروسة ولا في العريس الغلبان اللي بيندبح قبل الذواج

المشكلة في الأهل عموما او العرف المتبع تبع كل دوله

أنا هتكلم علي مصر صحيح هوتقريبا من ارخص الذيجات في الوطن العربي

أهل العروسة طبعا عوزين يبيعوا بنتهم للي عنده أكتر ( بس اللي عندة أكتر ده لو هو شاب متخرج يبقي جاب الاكتر ده منين )

يبقي أكيد مش شاب

طاب الشباب راحوا فين معظم الشباب مش لاقي وظائف علي الرغم من المؤهلات الممتازه اللي ممكن تكون معاه طالما مفيش شغل مفيش مرتب مفيش فلوس مفيش شقة مفيش حاجة

خالص إذا مفيش جواز اساسا

يبقي العريس اللي أسرة العروسة مستنياة ده علي الاقل عندة فوق العشرين سنه اللي هما بتوع التخرج من التعليم أربعين سنه اللي هو كون نفسه فيهم يعني العريس عندة علي الأقل ستين سنة

لو هنتكلم بعقلانية شوية أنا شايف ان كل اللي بيتجهز في شقة العروسة ملوش لازمة علي الأطلاق إيه إللي يحصل لو بدئوا بشقة بسيطة في الضروريات فقط وبعد كده تيجبوا اللي هما عوزينةواحدة واحدة

إنما أهل العروسة طبعا بمقارنة ببنات الخال والعم والجيروان يبقي لازم تجيب علي الأقل مثلهم وإذا كان أكتر خير وبركة

ساعات بيلجئ العرسان إللي الإقتراض لعمل شقة كاملة وطول فتره سنتين علي الاقل هو ملزم إنه يسدد كل هذه المبالغ فيبدء يبيع جزء جزء من البيت بالإضافة اللي الشبكة وده بيولد مشاكل تانية بين الاهل ويمكن تؤدي اللي الطلاق

أصبح مطالب بتسديد الدين بالإضافة اللي النفقة والمؤخر بتوع الطلاق يعني فكره الجواز بقت شئ بيرعب الشباب جدا

أنا لا أعرف هل هو إنتقام من الشاب عشان جة ياخد البنت دي ويتجوزها ولا أهل العروسة مفكرين إن بنتهم سلعة وبيبعوها للي هيدفع أكتر


طبعا العرف في مصر بيخلي العروسة تشارك بالاساس تقريبا النجف والسجاجيد والمطبخ والستاير دي ما نوراقالت في كلامها

برده هنلاقي العروسة جابت حاجات كتير جدا ملهاش لازمة خالص في بداية الحياة الزوجية

والإختراع العجيب اللي اسمة النيش اللي هو أشبة بالمتحف اللي لازم يكون بالبيت لرن كل حاجة بتنحط فيه بتكون غالية جدا ومش مسموح بإستخدامها فهي للعرض فقط

طاب لية كل التكاليف دي طبعا فية محاور كتير للموضوع ده وتكاليف ملهاش أي لازمة ممكن بالإتفاق إنهم بتغاضوا عنها

ولكن هذه هي المشكلة

يبقي الحل السليم إنه يتم تقسيم التكاليف بين الطرفين

[lumière]

شكرا يا داركر على الموضوع الجميل.
أحب أقلك حاجة مهمة إن المشكلة دي في كل الدول العربية. للأسف دلوقت الناس بقى كل همها الشقة كبيرة, المهر والشبكة اللي لازم يكون غاليين, الأسر أصبحت زي متكون عندها بضاعة بتبيع فيها.
أنا من رأي إن مش عيب إن الست تساعد زوجها, مش عيب إنهم يبنو حياتهم طوبة طوبة .
أهم حاجة إنهم يكون متفقين ومتفاهمين مع بعض علشان يعرفو يستمروا مع بعض ويعرف يربوا ولادهم على القناعة.
وبعدين البنات اللي عايزة الراجل على الجاهز, نفترض إن الراجل ده عند كل حاجة بس ناسي الزوجة دي, وهملها ومش متقي ربنا فيها, يبقى سعتها عندها إيه؟ ولا حاجة طبعا.
الظروف الحالية تفرض على الطرفين يساعد بعض ودا مش عيب بالعكس ده يدل على أخلاق وتربية حسنة.

[smart angel]

تسلم داركر الموضوع حلو اوي
الاختيار التاني طبعا
ياجماعة رفقا بحال الشباب
الشاب دلوقتي يدوب لو هيشيل الليلة يكون نفسه على خمسين سنة ده لو عنده شغل حكومي ثابت لو مش عنده شغل ثابت يبقى متجوزش احسنله
بس من الضروري جدا المساهمة دي حياةهيعشها اتنين على الحلو والمر لما نبداها باننا نحمل العريس فوق طاقته ويشيل الليلة الزاي الحياة هتكون مشاركة بعد كده

[أبو حميد]

هو فعلا الشرع بيقول ان الزوج يجب ان يكون متكفل بكل شيء

بس مع ظروف الحياه بيكون الامر دا تعجيزي

شوف اي شقه بكام واي اوضه بكام ناهيك عن الرفايع والاجهزه الكهربائيه

يعني لو واحد حب يعمل على حسب الشرع يمكن على ما يكوم نفسه يكون تم الخمسين بالراحه

أه الشرع بيقول الراجل مسئول ولكن برضه الشرع بيقول أنه طالما "لا يكلف الله نفسا إلا وسعها" يبقى كمان الناس متكلفش بعض إلا وسعها وبناءا على ما سبق إذا أستطاع الرجل توفير متطلبات الحياة الأساسية جدا فالمفروض ان نييسر عليه الأمر ونرضى بأقل القليل وندعو الله أن تخلص النوايا من أول يوم ووقتها فقط لن يحدث الخلاف والطلاق لأن الأساس متين والنية صافية لتحقيق عفة شابين في عصر الفتن الذي نعيش فيه.

اللي متمسك بالشرع في موضوع أن العريس متكفل بكل شيء فليكمل تمسكه بالإقتداء بالرسول الكريم الذي زوج أبنتة فاطمة الزهراء لسيدنا علي كرم الله وجهه بأقل القليل.

موضوع "اللي يجيي سهل يروح سهل" خطأ لأن برضه نظام الإستنزاف الحالي لم ولن يمنع الطلاق.

[رمضان]

هوه اساسا المفروض محدش يتدخل وافضل شيء انه يسيبوا العريس يجيب اللي ربنا يقدره عليه مش كفاية هيستر بنتهم ده لوحده رضا قوي في الزمن ده

[darker83]

وبالنسبة لموضوع الفستان هو بيكون هدية من العريس للعروسة ( تقدر تقول أن دى جملة شيك بتتقال لتغطية الموقف )وطبعا الشبكة كمان بتكون على قد قيمة العريس وغلاوة العروسة عنده

معلش أنا طولت عليكم

ومع أن فيه كلام كتير يتقال فى الموضوع دا لكن كفاية كدة

نقطة الي بيجي سهل يروح سهل دي أكبر غلطه بتحصل في الجواز و هيا الي بتحول الحواز لعملية عرض وطلب زي ما قلنا قبل كده وزعلتوا من كلامنا، على كل حال مفيش حد بيطلق بسهولة الأيام دي لأنه بيفكر مليون مره في القايمة و المؤخر و لا بطلوها دي في مصر؟ بالإضافة لأنه مش من السهل يقدر يعمل الي عمله قبل كده علشان يتجوز ده لو بنتكلم من الناحية المادية، أما لو بنتكلم من الناحية الإنسانية الي شبه اختفت من مجتمعنا في حاجه اسمه عشرة و الذكريات و في أولاد وفي مستقبل ليهم ممكن يضيع بالإنفصال فلو الواحد ضحى وخاطر بكل ده يبقى اكيد استمرار الحياة كان مستحيل يمكن الطلاق ارتفع لأن المشاكل زادت و كبرت مش زي الأول...

شئ طبيعي ان الراجل يتحمل الجزء الأكبر من الليلة ده على اقل تقدير لأن الشرع أصلا بيقول انه يشيل الليلة كلها، بس الي خلاني أفكر في كتابة الموضوع ده من الأول خالص هوا صاحبي الي مطحون حاليا و شايل الليلة كلها لوحده بدون أي تقدير من أهل العروسة، فاستفزنتي الظروف الي بيمر بيها...

أما حوار الفستان هوا فكرني بس بالموضوع، ما تخافيش مش هافرض عليكي غرامة يا منال، بس بشكل عام حلو أوي فكرة ان الواحد يجيب هدية غصب عنه...

شكرا على مرورك يا منال...

[darker83]

شرعاً يجب على الرجل تحمل كل شيء من الألف إلى الياء في مقابل أن تكون الزوجة زوجة شرعاً أيضاً أي تكون زوجة صالحة و تسير لى نهج أمهات المؤمنين رضوان الله عليهن جميعاً



الوضع الإقتصادي لمصر هو السبب الرئيسي في تغير الكثير من الأعراف و الشرائع فتخيل مثلاً عدم وجود بطالة و متوسط دخل الشاب 5000 جنيه شهرياً .. فهل ستكون هناك مشكلة ؟

مخيرة في المشاركة أو عدمها و لكن تلك المشاركة تسبب مشكلات كثيرة مستقبلاً و لكنها الحياة يا عزيزي

عزيزي ميمس ان أردنا التحدث عن الأمر من النواحي الشرعية فسنجد ان ما تفضلت بقوله هو الظلم و هضم الحق للرجل فكيف يتوجب عليه أن يتحمل كل شئ من الألف إلى الياء في مقابل أن تكون الزوجة زوجة بشكل شرعي وتسير على نهج أمهات المؤمنين، والواقع يقول أنا هذا النوع من النساء شبه انقرض، فلو كانوا كذلك لما عاشوا النكد والمشاكل الأسرية اليومية التي تحدث في البيوت ما كانت لتحدث تلك المشكلات ان كانوا يسيرون على النهج، أنهج أمهات المؤمنين هوا التحكم و التسلط في بيوتهن؟، هل كان نهجهم العصيان و المفاضلة؟، هل كان نهجهم تحريم ما أحله الله من تعدد الزوجات؟

دعنا لا نتتطرق إلى النواحي الشرعية فإن الأسر و الفتيات المعنية بالموضوع لا ينظرون للأمر من الناحية الشرعية بقدر نظرتهم للأمر من الناحية المادية...

أما فيما يخص الوضع الإقتصادي فأنا أتفق معك، فالوضع الإقتصادي المتدني الذي يعاني منه الشباب و ارتفاع نسبة البطالة و ندرة فرص العمل بالإضافة لتدني الرواتب هو السبب الرئيسي وراء تأخر سن الزواج و تكبد تلك المعاناة في سبيل الإرتباط في ظل طلبات الأسر و الفتيات التعجيزية بالإضافة لعدم وجود فرص للتعاون...

أما فيما يخص رأيك الشخصي فأنا أحترمها ولكني لا أؤيدك في أن المشاركة ستتسبب بمشاكل في المستقبل، المشاكل واردة الحدوث أيا كان السبب و لكن عدم حدوث تعاون و تيسير للأمور من قبل الفتاة وأسرتها قد يجعل الزوج يشعر بالإضطهاد من قبل ذويها و منها هيا شخصيا، فقد تتحول مشاعر الحب الي ضغينة، لمجرد انها لما تساعده وتركته يذوق الأمريين من أجل ان يرتبط بها، و في أحيانا أخرى قد يجعل الرجل يتعامل مع المرأة كما لو أنه تملكها، ولما لا وقد دفع الكثير من أجل الإرتباط بها، أليس هذا هوا مبدأ (خليه يدفع علشان يعرف قيمتك) ولكن ما يحدث هو العكس وستقودنا هذه الأفكار لتدمير مجتمعنا بأيدينا...

[Mizo]

وستقودنا هذه الأفكار لتدمير مجتمعنا بأيدينا...

هو لسه هيدمر يا داركر يا خويا... ده إحنا بنقول يارب ننقذ مايمكن إنقاذه ، والحقيقة ياجماعه المسأله كمان مبقتش علي الإقتصاد المصري فقط وحتي علي الشباب المغترب خارج مصر... الحسابات كلها اتغيرت واختلفت والصورة التي يعرفها المجتمع المصري عن المغتربين تغيرت تماماً.. زمان من حوالي كده 10سنين كان الشاب المغترب في مقدوره إن يقوم بتكوين نفسه في فترة زمنية وجيزة ، بل ويقوم بكافه التجيهزات وعلي أكمل وجه ، إنما اليوم الوضع اختلف وانا بتكلم عن مجموعه كبيرة مش عن نفسي بس... الأجور أكيد خارج مصر كبيرة ولكن مستوي المعيشة تغير في خلال العشر سنوات الماضيه أصبح التوفير مسأله صعبه!!! تخيلوا التوفير صعب فامابالكم التفكير في الزواج... وانا من وجهة نظري الشباب في مصر المؤهلين للزواج بأقل تكاليف في حال إنتسابه علي عمل يعود عليه بمصدر دخل ثابت تكون فرص زواجه أفضل وأرجح كثير من المغترب ، الذي لابد أن يوفر مكان للمعيشه في مصر وخارجها..عقليات بناتنا تغيرت إلي الصواب في فكرة إنني لن أتزوج واترك زوجي وهذا صحيح ، ولكن الفكره فأن الصحيح يحتاج إلي ضخ اموال طائله.... يعني الشاب المغترب مضغوط اكثر في الطلبات من الذي داخل مصر .

وأخيراً اصبح الزواج عرض وطلب قبل أن يكون قبول ..ولهذا أي شاب مقبل علي الزواج يتقدم علي ظروفه وحدث ولا حرج قبلتوا اهلاً وسهلاً ماقبلتوش الله يسهلكو ويسهلنا عشان ميبقاش الضغط من جميع النواحي والجوانب ، ممايؤثر بالسلب.. لان الإرهاق الذهني والعصبي يؤخر التقدم الإنساني.

وتحياتي،،،

[high_romance]

والله موضوع مهم وحساس اوى يا داركر وبقى مشكلة كبيرةجدا للشباب فى مصر وخارجها .
اعتقد انه مسألة مين المتكفل بماذا لو سبناها على الاطلاق يبقى طبعا هتكون على الراجل ... ولكن ده فى حالة ان اهل البنت ما يتغالوش ويطلبوا الشبكة كام جرام والالعفش منين والشقة فين والفرح فى اى فندق وده طبعا هو اللى بيحصل دلوقتى عند اكتر من 90% من الاسر .. لكن فى حالة انهم يطلبوا المسكن الشرعى او المسكن اللى يقدر عليه العريس بدون تكاليف زائدة تجهده وبعد كده يطور براحته يبقى لازم الزوج طبعا

عندنا مثلا فى المنيا الشبكة دلوقتى بين العائلات المتوسطة لا تقل عن 20 الف جنيه والفرح فى فندق القوات المسلحة وده فندق 5 نجوم وأقل فرح تعبان جداااا يكلف 10 الاف جنيه وطبعا ناهيك عن العفش من دمياط والاوض ليها اسعار مش هندخل فيها علشان ما تتخضوش ونيجى بقى لموضوع الشقة , المنيا تقريبا اغلى محافظة فى السكن فى الجمهورية يعنى علشان شاب ما عندوش شقة عايز ياخد شقة فى عمارة جديدة ومساحة 120 متر مثلا وعلى الطوب الاحمر ويشطب هو هيبقى تمنها لا يقل عن 250 الف جنيه باى شكل من الاشكال ........... ولكوا ان تتخيلوا يعنى ايه الارقام دى بالنسبة لشاب فى مقتبل عمره وبيشق طريقه فلازم لازم العروسة تساعد وفى نفس الوقت اهلها ما يتاجروش بيها لان كل ده مش قاعد والام اخلاق واحترام وتربية وتدين الانسان اللى جاى ياخد بنتهم.

شكرا يا داركر على الموضوع المهم جدا ده

[على حسانين]

الموضوع يتلخص فى كلمتين الحياه اصبحت صعبه جيد لازم المشاركه فى كل شىء
ولكم جزير الشكر على الموضوع الجميل ده

[Lady]

اولا اشكر كاتب الموضوع على طرحه

تانيا:
لحنا في الاردن لا تتكفل العروس بأي شيء.. وليست مجبرة على دفع اي فلس للعريس حتى لو كان بحاجة
وايضا قد تطالب بكل شيء من تجهيزات واعدادات في البيت وقد تشترط قيمة المهر وكللللللل شي من دون ان تدفع

بنترك العريس على مهله يدبر حاله!
ولما يخلص اهو العروس جاهزة:032:

لكن ما بمنع من وجود ناس ما بتفرق معهم يعني ممكن يساعدوا العريس باكمال متطلبات العرس
لكن الحقيقة انه المجتمع بنتقده!!


وعلى فكرة رغم انه لحنا شديدين ومش شرط انه العروس تشارك العريس..
الا انه نسبة البنات الغير متجوزات بمصر اكتر!
واكيد شيء غريب لانه لازم نكون اللي بنعاني من هاي المشكله لانه العريس لازم يكون مين يعينه!


على كل يسلمو على الموضوع
بالتوفيق

[MEMES]

الأستاذ الفاضل / darker83

مهلاً يا رجل فأنت تطعن - دون عمد - في الشرع الحنيف


ان أردنا التحدث عن الأمر من النواحي الشرعية فسنجد ان ما تفضلت بقوله هو الظلم و هضم الحق للرجل

أولاً يا عزيزي لا يوجد - و لن يوجد - في الكون ثم مبرر لتعطيل الشرع لا الظروف الإقتصادية و لا الفقر حتى لو غدونا جميعاً شحاتين !

ثانياً لا يوجد للإنسان أفضل و لا أقوم من الإلتزام بشرع الله و أوامره و نواهيه

ثالثاً عدم إلتزام طرف - أو مجموعة أطراف - بالشرع ليس مبرر لأن لا يلتزم الطرف الآخر به

رابعاً لا تدين جميع الأسر بذنب أدين به المجتمع فما زال هناك الأبيض بجانب الأسود


دعنا لا نتتطرق إلى النواحي الشرعية

قد أوافقك بتجنب النواحي الشرعية في الكثير من المناقشات إلا الزواج يا عزيزي و إلا فلنعمم تجنب الشرع حتى في كيفية الزواج فهل توافق على أن تتزوج بلا شرع أي بلا شهود و لا عقد و لا إيجاب و لا قبول ؟

هناك فرق كبير بين الزواج كأمر شرعي و بين عادات الزواج و اللتي تختلف بإختلاف المجتمعات و بكل بساطة - كما جنبت الشرع - فلتجنب العاطفة و عندما تجد من تحصل على قلبك و تشرع في زواجها و تواجه صعوبات مع أهلها .. إتركها و ابحث عن غيرها ممن تناسبك أكثر


أما فيما يخص رأيك الشخصي فأنا أحترمها ولكني لا أؤيدك في أن المشاركة ستتسبب بمشاكل في المستقبل،

يقول الله تعالى في كتابه الكريم :

{الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاء بِمَا فَضَّلَ اللّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُواْ مِنْ أَمْوَالِهِمْ فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِّلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللّهُ وَاللاَّتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلاَ تَبْغُواْ عَلَيْهِنَّ سَبِيلاً إِنَّ اللّهَ كَانَ عَلِيًّا كَبِيرًا} (34) سورة النساء

بما أنفقوا ....... فحق القوامة يرجع أحد أسبابه للإنفاق .. هذا من ناحية

و من ناحية أخرى فمشاركة العروس أو أهلها في الزواج لأنها أمر غير طبيعي فهي تلتصق بالذاكرة و قد تخرج إلى اللسان في إثناء إشتداد الخلافات بما نسميه " معايرة " و حينها فحدث و لا حرج

[أنا ناس]

بصراحه الشرع جميل جدا في النقطه دي

بس في مصر يعيني على ابو البنات بيتهري

وعلى كده برضه العنوسه منتشره امال لو بقيوا مشيين على الشرع وشال الجمل بما حمل هيحصل ايه

[عبده بيه]

الموضوع ده صعب جدا ولكن انا بحب حاجة سهل جدا وهي التيسر والتسهيل علي الزوجين
بمعني ان المهر بين الزوجين فيفضل بينهما وليس بالاهل بالمغالاة في الموضوع
تجهيز الشقة التيسير والذي يتطيع الشاب والشابة عمله مش مشكلة لو بدأنا بغرفة واحدة و6 كراسي وسيبنا من التخلف والتقاليد والناس وقيل وقال
المؤخر ايضا ان يتفقوا بما يراه مناسبا
القايمة ليست بالمعقول ده الجنان بعينه وكفاينا تخلف بناتنا في الشوارع اثر التخلف الاستحكامات من اهل العروس علي الشاب والذي بدور يبحث عن العرفي والمصاحبة والحرام وهو يعلم انه المفر الاوحد امامه بان يري بنت
كفاينا مغالاة وتخلف والناس بيسهلوا الاومور واحنا بنعصب الحلال
ده رأي الشخصي ولكم تحياتي

[الحاج فوزى]

إختلت الموازين .. وإختلفت القياسات .. ولا يمكن تحكيم الحق على وضع به باطل
إذا أردنا تحكيم الحق .. وجب إصلاح العطب أولاً ثم تنفيذ الشرع ..
أما إذا إستمر الحال على ما هو عليه فلا مفر من تطبيق العرف والرضى التبادلى بين الطرفين

وتلك ليست بدعة أو ضلالة .. بل هى سنة سنها أمير المؤمنين عمر بن الخطاب .. حين جمد حداً من الحدود بسبب وضع غير تقليدى ..
فهو رضى الله عنه وأرضاه .. لم ينكر الحق ، ولم يلغيه .. بل جمده وإستعاض عنه بصورة مؤقتة لظروف خاصة .
وهذا من المرونة والسماحة فى ديننا الحنيف ، دون تعصب من جهة أو تفريط من جهة أخرى ..

وأعتقد إن ما نحن فيه من تداخل فى الإختصاصات والواجبات والمسئوليات وإتساع اللون الرمادى وسط الأبيض والأسود .. والظروف الإقتصادية التى تمر على الجميع والتى يفرض فيها العرف وضعاً لا مفر منه .

فلو كانت كلمة غير تجادلية بأن الشرع يقول "الخاطب حمله الشرع كل شىء"
وتم إلزام الجميع بذلك .. فبكل أسف لن يتزوج إلا البعض من فئة معينة وستكون المفاسد أعظم وأكبر من المنافع .
وبالطبع درء المفاسد مقدم على جلب المنافع. والمفاسد هنا واضحة للجميع وذات نتائج كوارثية .

أعان الله المسلمين على رفع الشبهات عن أحوالهم وبسط لهم الحال وملك أمورهم خيارهم ..

[MEMES]

الأستاذ الفاضل / حسين


إختلت الموازين .. وإختلفت القياسات .. ولا يمكن تحكيم الحق على وضع به باطل

لم أفهم كيفية عدم تحكيم الحق على وضع به باطل ؟

هل كل وضع به باطل لا يمكن تحكيم الحق عليه ؟

هل عندما يدان أحدهم بالقتل مثلاً ( وضع به باطل ) لا يمكن القبض عليه و محاكمته ( تحكيم الحق ) ؟

سيدي الفاضل المباديء لا تتجزأ و إذا تجزأت فلن تكون هناك مباديء بمعني أننا إذا جنبنا الشرع في كيفية الزواج فعلينا أن نجنب الشرع في الزواج أيضاً فإما الشرع و إما اللا شرع

و الشرع لا يظلم أحداً و لا يلقي على كاهل أحد ما لا يطيقه

{لاَ يُكَلِّفُ اللّهُ نَفْسًا إِلاَّ وُسْعَهَا لَهَا مَا كَسَبَتْ وَعَلَيْهَا مَا اكْتَسَبَتْ رَبَّنَا لاَ تُؤَاخِذْنَا إِن نَّسِينَا أَوْ أَخْطَأْنَا رَبَّنَا وَلاَ تَحْمِلْ عَلَيْنَا إِصْرًا كَمَا حَمَلْتَهُ عَلَى الَّذِينَ مِن قَبْلِنَا رَبَّنَا وَلاَ تُحَمِّلْنَا مَا لاَ طَاقَةَ لَنَا بِهِ وَاعْفُ عَنَّا وَاغْفِرْ لَنَا وَارْحَمْنَآ أَنتَ مَوْلاَنَا فَانصُرْنَا عَلَى الْقَوْمِ الْكَافِرِينَ} (286) سورة البقرة

و لن أستطيع تجنب الشرع في شيء و الحكم به في شيء آخر فإما نتجنب الشرع كلياً و إما نحكم بالشرع كلياً

أما أن تكون الظروف الإقتصادية سبباً في تجنيب الشرع فهو أمر غير طبيعي و عابر لكن الحق أحق أن يتبع و قد عطل الفاروق حد السرقة في وقت كانت الدولة تعاني من الفقر و لكنه لم ينفه عن الشرع و عاد حد السرقة بعد عودة الرخاء للمسلمين

[الحاج فوزى]

الأخ الفاضل ميمس .


وتلك ليست بدعة أو ضلالة .. بل هى سنة سنها أمير المؤمنين عمر بن الخطاب .. حين جمد حداً من الحدود بسبب وضع غير تقليدى ..
فهو رضى الله عنه وأرضاه .. لم ينكر الحق ، ولم يلغيه .. بل جمده وإستعاض عنه بصورة مؤقتة لظروف خاصة .
وهذا من المرونة والسماحة فى ديننا الحنيف ، دون تعصب من جهة أو تفريط من جهة أخرى ..


تساوى تماماً


أما أن تكون الظروف الإقتصادية سبباً في تجنيب الشرع فهو أمر غير طبيعي و عابر لكن الحق أحق أن يتبع و قد عطل الفاروق حد السرقة في وقت كانت الدولة تعاني من الفقر و لكنه لم ينفه عن الشرع و عاد حد السرقة بعد عودة الرخاء للمسلمين

ولم يحمل كلامى غير ذلك .. فعلى ماذا الإختلاف ؟

أما بخصوص النقطة الأولى ..
فالمبادىء لم تتجزء ولم يختلف عليها أحد .. إنما التطبيق هوا الذى اوجبت الظروف والأعراف تمتعه ببعض المرونة فلم يقل أحد أن القاتل سيترك أو لن يحاكم .. فهو وضع باطل بالكلية وليس فقط به باطل والقبض عليه ومحاكمته أمر حتمى واضح .

لكن شتان الفرق بين التشبيهين ..
الوضع الذى به باطل كأن يقبض على موظف معدوم راتبه 180 جنيهاً ويحتاج المال لأمر عظيم بتهمة الرشوة ثم أطالب بتنفيذ الحق عليه !
الوضع الذى كله باطل أن تقبض على رئيس حى مليونير مثلاً بتهمة الرشوة أو السرقة .

وهذا ما فعله أمر المؤمنين وهذا ما قصدته بمثالى فهو لم يتحجر عند "الحق أحق أن يتبع " بل شملت وجهة نظره أبعاد أخرى ..

تحياتى

[enemy_line]

الواقع الحالى ان الشباب مطحون ويكاد يكون مجنون

والبنات بتتأمر عليهم وبيخرجوا من غير هدوم

ولما حد يبص لهم تبقى عينه زايغة

ولو ما حدش بص يبقى مفيش رجالة

المهم ان اللى احنا فيه ده لأن الشباب مش لاقى يتجوز ويستر نفسه ولذلك يلجأ احيانا للانحراف وتزداد نسب جرائم الاغتصاب ولو كان عنده وعندها شوية كرامة ممكن الزواج العرفى اللى اصبح بلاء على الكل لأنهم مش عاززين يغلطوا بالرغم من ان الزواج العرفى فقد الركن الاساسي فى الزواج الا وهو وجود الولى وبذلك يكون زواجا غير شرعيا والله اعلم

ولكن اذا اردنا ان تستمر الحياة ونزوج شبابنا وبناتنا فيجب ان يحملا معا التكاليف لأن اغلب الشباب اليوم من اسر بسيطة وربما يكون قد كون نفسه بنفسه ولو تقدم لخطبة انسة تلاقى اهلها بيعاملوه كانهم لقوا لقية ولازم يستغلوه لأنه جاي وعايز بنتهم كأن مفيش غيرها فى الكون ولازم هو اللى يشيل اغلب الحاجات او كلها

نداء الى كل الاهالى لا تغالوا على شباب الامة لكى لا يلجأوا لما لا تحمد عقباه وتذكروا ماذا كنتم قبل ان تكونوا اغنياء ويكن لكم القدرة على وضع شروط لم تكونوا تحلمون بالتشرط بها

هذه رسالة من شاب مطحون تخطى 28 سنة وليس عندخ دخل ثابت ولسة بيدور على حاجة يقيم بيها حياته

يسروا على الشباب

يسروا على الشباب

يسروا على الشباب

يسروا على الشباب

يسروا على الشباب

عفوا للاطالة وشكرا

:36_11_18[1]:

[أبو حميد]

أهلا بيك في المنتدى

مشاركتك الأولى صادقة ومن القلب ورغم حدتها لكن محدش يقدر يلومك.

المفروض أن الزواج يصبح هدف لجميع الأهالي أهل الولد وأهل البنت علشان نحفظ المجتمع من أمراض تأخر سن الزواج.

[Miss\ Memo]

بصوا فى الزمن ده لازم العروسه تساعد
وحرام لو هو شال الليله لوحده
ده كده يبقى ظلم وافترا

والاهل المفروض انهم بيشتروا راجل مش بيبيعوا بنتهم

فلو اهل البنت شافوا ان الشاب ده متدين ومحترم وانسان كويس بالتأكيد مش هايبيعوا ويشتروا فيه ،وهايتمنوا لو جهزوا بنتهم من مجاميعه وادوهاله لأنهم واثقين فيه

فبالتلى مش بيحالوا يصعبه عليه اللى تقدر عليه هاتوا واحنا نكمل
لان المفروض ان الاهل بدوا على ستر بنتهم مش الخلاص منها ورميها للى يدفع أكتر

[أبو حميد]

للرفـــــــــــــــــــــــــــع

[Miss\ Nemnem]

طبعا لازم العروسة ( باباها)تساعد
والطرفين يقسموا الحكاية بينهم

بس كلام ليدى واناناس ان


وعلى فكرة رغم انه لحنا شديدين ومش شرط انه العروس تشارك العريس..
الا انه نسبة البنات الغير متجوزات بمصر اكتر !

واناناس



بس في مصر يعيني على ابو البنات بيتهري

وعلى كده برضه العنوسه منتشره امال لو بقيوا مشيين على الشرع وشال الجمل بما حمل هيحصل ايه


طب ليه فى البنات بتتاخر فى الجواز
رغم انه مافيش معرضة على المساعدة

[high_romance]

جميلة المشاركة وخصوصا اذا كان الطرفين قادرين على ده .... بس للأسف فى ناس بتبقى غاوية تعقيد وخلاص العريس المفروض عليه كذا وكذا وكذا والعروسة عليها كذا وكذا وكذا ...
الموضوع مش دستور جامد غير قابل للتعديل لازم نمشى عليه ... الموضوع المفروض انه بسيط جدا اللى يقدر يعمل حاجة يعملها والطرف التانى يساعده ولو الطرفين ما يقدروش يعملوا كل حاجة يبقى الجوازة ما تقفش يعنى وتبوظ على كده ...

المفروض انه اى زوجين بيبتددوا حياتهم باللى يقدروا عليه وبعدها ربك بيكرم وبيسهلهم المهم انهم يحبوا ويحترموا بعض وكل واحد فيهم يعرف ايه حقوق وايه واجباته نو الطرف الاخر ...